По А.С.Пушкину.
Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.
----------------------
Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
----------------------
Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
----------------------
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
----------------------
Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?
----------------------
Сидит на берегу речки старый дед рыбак, и клюет у него офигенно. А по берегу бродит чувак, у которого весь день не клюет. Подходит он к деду и спрашивает:
- Дед, ты на че рыбачишь?
Дед думает: "Ну щас скажу ему на что рыбачу, он рядом сядет и всю рыбу выловит" и отвечает чуваку:
-Да на жеванное говно!
Чувак постоял, подумал и ушел. Приходит через пол-часа, протягивает деду бумагу, на которой лежит говно, и говорит:
-На дед, пожуй, у тебя все равно рот поганый.
----------------------
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был.
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
----------------------
Поймал на pыбалке (П)олитpаботник (З)олотyю pыбкy.
(З) Отпyсти меня, я твое желание исполню...
(П) Да какое желание? Рыба не ловится, вот только ты... Hет, не пойдет...
(З) Hy xочешь дачy?
(П) Да есть она y меня... Огpомная с лифтом...
(З) А машинy?
(П) Да иx y меня yже пять! Кyда мне еще?
(З) Hy xочешь... стать Геpоем Советского Союза?
(П) Гм... А что... ОК! Давай.
Стало темно, все закpyтилось, завеpтелось, и оказался (П) на поле боя, с единственной гpанатой в pyке. Hадвигались немцы...
(П) Гадина! Только не посмеpтно!
Это и был 26ой Бакинский Комиссаp...
----------------------
Грузин продает на базаре рыбу. Подходит покупатель:
- Кефаль?
- Форэл.
- Свежая?
- Живая.
- А почему не шевелиться?
- Спыт...
- А почему пахнет?
- Слушай, дорогой, ты когда спыш - за свои действия отвечаеш, да?
----------------------
Один Геолог заблудился, несколько дней голодал, зарос и замерз. Ползет и видит: сидит Чукча, и рядом - гора рыбы.
- Чукча, дай рыбы - умираю!..
- Однако, не могу, - у начальника спросить надо
- А кто у тебя начальник?
- Я сам себе начальник!
-Начальник, дай рыбы!
-Однако, бери сколько хочешь!
----------------------
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик. Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
Ну, тот ему все и рассказал.- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель. Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!
----------------------
Hа безрыбье и рак - подарок.
----------------------
Вопли и крики – "Зараза поймаю!”,
Дочку, жену даже кошку пугают.
Вдруг кухонный ножик скрипеть перестал,
Папа из банки селёдку достал!
| 
