Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата
расстреляли, так никто ничего не слышал.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и
сходят в магазин за право
пользования квартирой.
*****
анекдотец про кризис.
Два владельца бизнеса сидят в ресторане, пьют водку и трут про кризис.
- Ты работников уволил?
- уволил
- И что?
- Все-равно на работу ходят.
-Слушай, и я уволил, а мои тоже ходят.
Переглянулись, радостно - А давай с них за вход деньги брать!
Снова встречаются два шефа:
- Ну что, сделал вход платным?
- Сделал.
- И что, все ходят на работу?
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только
в пятницу вечером уходят.
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
*****
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в
кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы
хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
*****
Два строителя проверяют звукоизоляцию только что
построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…
Русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с
просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».
*****
Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный
человек, но все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за
квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а
там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит.
Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь,
целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы
такую жизнь!
*****
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Если вас достали тараканы – не отчаивайтесь! Заведите
у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми
недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что
клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под
раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых…
*****
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним
делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи".
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в
парке, на лавочке, на вокзале...
*****
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!
*****
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой
комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…
- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не
покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
*****
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и
расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.
Цыганка с двумя маленькими детьми
звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь
с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
Клиент риелтору:
скажите, а как здесь шумоизоляция?
Риелтор:
Замечательная! На прошлой неделе банкира в подъезде из автомата
расстреляли, так никто ничего не слышал.
Опытные тимуровцы польют огород, вынесут мусор и
сходят в магазин за право
пользования квартирой.
*****
анекдотец про кризис.
Два владельца бизнеса сидят в ресторане, пьют водку и трут про кризис.
- Ты работников уволил?
- уволил
- И что?
- Все-равно на работу ходят.
-Слушай, и я уволил, а мои тоже ходят.
Переглянулись, радостно - А давай с них за вход деньги брать!
Снова встречаются два шефа:
- Ну что, сделал вход платным?
- Сделал.
- И что, все ходят на работу?
- Все. Только они экономить стали: в понедельник утром приходят и только
в пятницу вечером уходят.
Муж - жене:
- Любимая! Мы теперь будем жить в дорогой квартире!
- Милый! Наконец-то ты решил купить хорошую квартиру?
- Нет, просто опять подорожали коммунальные платежи.
*****
Хозяин – покупателю квартиры:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
Агент по продаже недвижимости принимает у себя в
кабинете потенциального покупателя. Широко улыбаясь, говорит:
- Ну, для начала скажите, сколько вы думаете заплатить за этот дом. Мы
хорошенько посмеемся, а потом перейдем к делу.
*****
Два строителя проверяют звукоизоляцию только что
построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…
Русский, собираясь жениться, обращается к риэлтору с
просьбой подыскать подходящий дом для семьи. Излагает свои требования:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты чего, не понял? Я разве не ясно сказал: круглый!!!
- Но почему, объясните?
- Да теща говорит: «Может, у вас и для меня найдется уголок…».
*****
Покупатель из Вартовска покупает квартиру. Обычный
человек, но все время ходил с Библией. Когда он получил деньги за
квартиру, у него спросили, зачем он с библией ходит? Открыл он Библию, а
там внутри, настоящий пистолет "Макарова" лежит...
Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит.
Хозяйка говорит:
- У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь,
целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь!
Кот лежит и думает:
- Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы
такую жизнь!
*****
Разговор квартиросъемщика и хозяйки:
- Когда я выезжал из предыдущей квартиры, хозяйка плакала.
- Не волнуйтесь, со мной этого не случится. Я беру квартплату вперед.
Если вас достали тараканы – не отчаивайтесь! Заведите
у себя клопов и скажите им, что тараканы зовут их краснопузыми
недоносками и хотят приватизировать их диван. А тараканам скажите, что
клопы называют их лицами усатой национальности, которым место под
раковиной, а они, обнаглев, расползлись по всей квартире.
Ну, а дальше – совок и веник с добиванием раненых…
*****
Бомж получил богатое наследство и не знает что с ним
делать. Тут кореша советуют: "Ты сначала жилье поприличней купи".
Пришел бомж в риэлторскую контору и спрашивает:
- У вас на Арбате сухие подвалы есть?
В ответ:
- Нет, у нас только пентхаусы.
- А это че такое?
- Ну типа чердаки.
Бомж поморщился, почесал задницу и говорит:
- Ну хрен с ним, давай чердак, но только чтобы с видом на помойку!
Купите квартиру, заплатите налоги и спите спокойно: в
парке, на лавочке, на вокзале...
*****
- Мы берем вас на должность риэлтора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?
Новый русский покупает квартиру и спрашивает:
- А это тихая квартира?
- Очень тихая! Предыдущего владельца пристрелили, так никто и не
услышал!
*****
Хорошая квартира - это когда в самой маленькой
комнате в самом дальнем углу незаметно пасется стадо бегемотов…
- Слушай,ты не знаешь, никто сейчас недвижимость не
покупает?
- А что тебе продавать-то?! Дом один еле-еле стоит.
- Да я Запорожец хочу продать... Третий день не заводится, зараза!!!
*****
Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими
техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена
горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и
расстреляют.
С Уважением, Администрация ЖЕКа.
Цыганка с двумя маленькими детьми
звонит в квартиру нового русского - красивая, мощная металлическая дверь
с кучей всяких прибамбасов и засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!
